Mgr Erik Varden estime que l'Église doit à nouveau montrer la voie aux familles

Le jour de la fête de saint Joseph cette année, le pape Léon XIV a annoncé son souhait de convoquer à Rome tous les présidents des conférences épiscopales du monde entier afin de discuter de l’impact d’*Amoris laetitia* dix ans après sa promulgation. Le Saint-Père nous a demandé de réfléchir à la manière d’annoncer plus efficacement l’Évangile aux familles.

Cette rencontre, qui a duré une semaine, s’est achevée hier. Un rapport sera publié lorsque le Saint-Père se sera remis de sa maladie — une guérison que nous prions pour qu’elle soit rapide et complète — mais le pape Léon XIV a demandé aux participants de partager sans tarder l’expérience de cette rencontre avec leurs conférences épiscopales et leurs diocèses respectifs.

Les travaux se sont déroulés selon un programme articulé autour de cinq thèmes principaux, dont chacun a fait l’objet d’échanges pendant une journée entière. Je propose ci-après mes réflexions personnelles sur ces thèmes.

Ces réflexions ne reflètent pas la position de l’assemblée, dont la richesse des travaux sera communiquée à tous en temps voulu. Elles ne constituent que la contribution d’une voix isolée, d’un alto parmi d’autres, au sein de ce grand orchestre parfaitement harmonisé.

Les familles aujourd’hui

La vie familiale est aujourd’hui soumise à des pressions de toutes sortes : sociologiques, économiques et culturelles. Nous en sommes pleinement conscients. Toutes méritent d’être prises en considération.

La pression la plus persistante, cependant, a des racines plus profondes. En un temps étonnamment court, nous avons perdu le sens commun de ce que signifie être humain. En dehors des groupes unis par des intérêts spécifiques, il est aujourd’hui difficile de trouver des mots communs pour décrire ce qu’est un être humain. Nous ne sommes même plus d’accord sur ce qui définit une femme, un homme, un enfant.

Les transhumanistes technologiques envisagent un avenir dans lequel l’homme sera probablement laissé pour compte par le « progrès », à moins que sa nature ne soit « améliorée ». Ayant abandonné l’idée de la rédemption, nous plaçons désormais nos espoirs dans les avancées technologiques.

Nous partons du principe que les paramètres d’aujourd’hui ne vaudront plus demain. Par conséquent, l’idée même d’un engagement permanent, quel qu’il soit, semble absurde.

Les alliances et les pactes cèdent la place à des « accords » en politique et dans le commerce. Il en va de même dans les relations humaines, de plus en plus considérées comme des transactions pragmatiques : je reste lié à quelque chose, ou à quelqu’un, tant que j’en tire un bénéfice ou un plaisir. Puis je passe à autre chose.

Dans un tel contexte, la famille, en tant qu’unité fondamentale de la société humaine, ne peut que se désagréger. Il ne semble plus évident, comme un principe incontestable, que les familles doivent être des réalités stables, fondées sur le lien à vie entre une femme et un homme, dans l’espoir d’avoir des enfants.

Une femme et un homme peuvent encore décider de s’unir — après tout, nous vivons dans un monde libre — mais une telle union n’est pas considérée comme catégoriquement différente de celle entre deux femmes ou deux hommes, ou encore entre deux personnes qui se considèrent comme de genre fluide. Et d’ailleurs, pourquoi limiter cette unité à deux individus ? Les demandes de reconnaissance juridique du polyamour se multiplient.

Nous vivons dans un état d’éclipse métaphysique.

La foi en Dieu en tant que Créateur bienveillant s’est en grande partie perdue. Nous ne croyons plus que notre existence ait été voulue. Comment pouvons-nous alors préserver le sens de notre vie en tant que don que, à notre tour, nous pouvons offrir, voire consacrer, à autrui ?

Nous vivons une époque de désacralisation, née d’une absence littérale d’espoir, de l’exclusion de la possibilité même « d’espérer ».

J’observe ces évolutions dans mon milieu social, dans ma correspondance et mes conversations, au confessionnal.

Je constate cependant aussi une tendance inverse. Je rencontre beaucoup de jeunes, et des personnes qui ne sont plus tout à fait jeunes, qui sont lassés de l’éphémère. Ils refusent de renoncer à l’« espoir ». Ils osent penser qu’il peut exister quelque chose comme une « vérité » sur laquelle construire leur vie.

En cultivant et en soutenant ces personnes, en les aidant à s’épanouir, nous pouvons favoriser un renouveau de la culture familiale. Après tout, tout le monde souhaite être heureux. Beaucoup ne le sont pas. Les sociologues s’accordent sur ce point. Voir une famille s’épanouir suscitera chez les autres le désir de s’épanouir à leur tour.

S’épanouir ne signifie pas vivre dans un état d’euphorie permanent. La vie humaine est difficile, quelle que soit la forme qu’elle prenne. Il me semble que la plupart des gens en sont bien conscients.

C’est pourquoi elles peuvent aussi se lasser d’un langage bien intentionné, mais répétitif, fait d’« accompagnement », d’« être en chemin », d’« être écoutées ». Bien sûr, elles souhaitent être accueillies avec attention et respect, mais ce qu’elles recherchent, c’est une orientation, l’indication d’un but, quelqu’un qui leur apprenne à bien vivre.

C’est précisément pour cela que Dieu s’est fait homme : pour nous montrer quel est le sens de la vie et vers où elle nous conduit, pour nous enseigner, par des conseils et des commandements, à mener une vie bonne et féconde.

Lorsque le Christ a rencontré la Samaritaine au puits, il ne lui a pas dit : « Allez, asseyons-nous et raconte-moi tout. » Il lui a plutôt demandé « tout ce qu’[elle] avait fait » (cf. Jn 4, 29).

C’est cela qui lui a permis de commencer une vie nouvelle.

Nous avons besoin de laisser le Christ nous dire qui nous sommes, nous montrer où nous nous sommes égarés, nous confronter à nos fautes et nous orienter vers la fin pour laquelle nous avons été créés.

Le Christ est notre Sauveur, mais pas seulement. Il est aussi l’Image selon laquelle nous avons été créés, le Prototype qui nous révèle à nous-mêmes. Nous serons efficaces sur le plan pastoral dans la mesure où nous lui resterons obéissants avec amour.

Nous pourrions même avoir la possibilité de redonner de l’espoir à la société.

Les jeunes et la découverte du mariage

Une étude publiée il y a quelques années par l’American College of Pediatricians indiquait que 54 % des adolescents avaient vu du contenu pornographique avant l’âge de treize ans et 15 % avant l’âge de onze ans. Depuis lors, ces pourcentages ont certainement augmenté.

La consommation de pornographie est assez répandue chez les jeunes adultes, hommes et femmes, partout dans le monde. Elle a un impact considérable sur la manière dont les jeunes vivent leurs relations affectives.

Lorsque, dès l’enfance, on a été confronté à un univers dominé par la luxure, dans lequel le sexe est un objet de consommation, l’objet du désir est sans cesse remplaçable (mais toujours physiquement parfait), le romantisme est absent et il n’y a pas de règles, entrer dans une relation durable et fidèle avec un être humain concret, faillible, en manque d’affection, dont l’altérité ne peut être effacée, représente un pas énorme, peut-être insurmontable.

L’univers pornographique est transgressif. Il évoque des limites uniquement pour inciter les consommateurs à les franchir, en suggérant la perspective d’un pouvoir capable de prendre n’importe quelle forme.

Le modèle classique du garçon qui rencontre une fille est dépassé depuis longtemps. L’homoérotisme, qui était encore récemment associé à la notion d’« orientation » sexuelle, est aujourd’hui une option accessible à tous, intégrée dans le divertissement de masse.

Les tendances liées à la fluidité de genre donnent expression à des fantasmes mûris, souvent à partir d’une angoisse intérieure, sur le marché d’un éros sans contraintes, où le désir momentané est élevé au rang de dieu et où la réalité objective cède la place aux formes que l’imagination subjective impose et suscite.

Nous déplorons les séductions du virtuel et de l’irréel, mais cela ne suffit pas. Nous devons tendre une main amicale aux jeunes hommes et aux jeunes femmes pris au piège dans des formes d’irréalité à l’attrait irrésistible, les sortir de ce bourbier et leur permettre de redécouvrir le monde tel qu’il est.

Pour y parvenir, nous devons être capables de montrer que ce monde réel est meilleur et, bien plus encore, plus intéressant, capable de rendre heureux.

Il y a trois ans, j’ai publié un livre intitulé *Chastity* (La chasteté). À l’époque, j’ai été raillé par certaines personnes, surtout des hommes européens d’un certain âge, qui m’assuraient que ce sujet n’intéressait personne.

J’ai été frappée, au contraire, de me retrouver, d’un pays à l’autre, à m’exprimer devant de vastes auditoires composés principalement de jeunes, désireux de comprendre la signification de cette vertu presque oubliée, apparemment gênante.

Loin d’être séduits par les substituts hyper-érotisés des relations, de nombreux jeunes en ont assez. Ils recherchent l’amitié et un amour stable.

Je ne dis pas qu’ils représentent le courant dominant, mais ils sont suffisamment nombreux pour témoigner de l’existence d’une tendance.

Pour aider les jeunes à reconnaître la valeur du mariage, nous devons capter cette tendance, avant tout en aidant les jeunes femmes et les jeunes hommes à trouver la paix avec eux-mêmes.

Dans l’un des principaux textes de saint Paul sur le mariage, dans la Lettre aux Éphésiens, l’Apôtre compare le couple marié à un corps et observe : « En effet, personne n’a jamais haï sa propre chair » (Ep 5, 29).

Le problème, c’est qu’aujourd’hui, beaucoup de gens agissent ainsi et se sentent étrangers à leur propre corps.

Dans une perspective laïque, le corps n’est qu’un ensemble de tendons pouvant être affecté à divers usages. Le message chrétien, extraordinaire et libérateur, est que je suis mon corps et que mon corps, tout autant que mon âme, est fait à l’image de Dieu et mérite d’être vénéré.

Si nous souhaitons préparer les jeunes au mariage, nous devons avant tout les aider à découvrir leur identité incarnée en tant que femmes et hommes.

Avant d’essayer d’aider les autres, nous devons nous-mêmes accomplir ce travail.

Il peut être salutaire et humiliant de découvrir que, même à l’âge mûr, nous avons encore du chemin à parcourir à cet égard.

Quel langage aide les jeunes à grandir sur le plan affectif ?

Un langage de vérité, qui appelle sereinement les choses par leur nom, sans violence, sans jamais désespérer de la miséricorde de Dieu.

Un langage qui reconnaît les blessures sans idéaliser la condition de victime. Il naît de la foi en la volonté salvifique de Jésus.

Le mariage rend le salut manifeste. Pour s’y préparer, il faut d’abord découvrir que l’on peut être sauvé.

Les premières années de vie conjugale

Un couple que je connais m’a raconté une décision qu’ils avaient prise lorsqu’ils avaient pris conscience que leurs fiançailles devenaient une relation sérieuse.

Ils sont partis ensemble dans un chalet dans les bois pour y passer un long week-end. Au cours de ces journées, ils se sont raconté mutuellement leur vie. Tous deux souhaitaient que l’autre connaisse toute leur histoire, avec ses lumières et ses ombres, ses réussites et ses échecs.

S’ils décidaient de s’engager l’un envers l’autre pour l’avenir, ils voulaient être sûrs qu’aucun obstacle ne surgirait plus tard à cause d’un passé resté caché.

Une telle résolution est courageuse et sage.

L’essence même de l’amour consiste à savoir que je peux être ce que je suis, sans masque, tout en continuant à être aimé.

Dieu nous aime ainsi. Apprendre à aimer comme lui, c’est faire de même.

Le mariage s’épanouira si les deux époux savent confier à l’autre leur intimité la plus profonde.

Au début de la cérémonie de mariage, le prêtre demande : « Êtes-vous venus ici de votre plein gré ? ».

La liberté, dont dépend la validité du sacrement, exige que les époux sachent qui ils épousent.

Bon nombre des difficultés qui surgissent souvent au cours des premières années de mariage peuvent être évitées grâce à une recherche sincère de transparence avant que l’alliance matrimoniale ne soit scellée.

Les époux sont eux-mêmes les ministres du sacrement. Et pourtant, ils le célèbrent à l’église, devant la croix.

Répondre « oui » à la question « Voulez-vous vous aimer et vous honorer tous les jours de votre vie et accueillir avec amour les enfants que Dieu voudra vous donner ? » signifie consentir à participer à la croix.

Tout amour conjugal et parental comporte de la souffrance. Il transpercera le cœur. Il exigera que l’on donne sa vie pour que d’autres puissent vivre.

Accepter consciemment cette réalité dès le début, en consentant à participer à la croix vivifiante du Christ, donnera aux époux la force de porter leurs fardeaux, rendant même les choses les plus lourdes légères.

La relation horizontale entre mari et femme, entre parents et enfants, sera soutenue par un axe vertical sûr et fiable.

J’aime ce rite, prévu par la liturgie latine, au cours duquel le prêtre, après avoir reçu le consentement matrimonial, enroule sa stole autour des mains jointes des époux et dit : « Que l’homme ne sépare pas ce que Dieu a uni ».

Chaque fois qu’il revêt son étole, le prêtre récite la très belle prière de la revêtement : « Seigneur, rends-moi l’étole de l’immortalité, que j’ai perdue par la faute de nos premiers parents ».

L’alliance matrimoniale nous permet d’entrevoir la gloire qui revêtait Adam et Ève avant la chute.

Dans certains rites orientaux, les époux sont couronnés en reconnaissance de la dignité royale d’enfants de Dieu qu’ils ont retrouvée.

Dans notre climat hypersécularisé, qui sentimentalise le mariage et considère les enfants selon une logique consumériste, comme des biens à commander au moment le plus opportun, de préférence fabriqués selon certaines spécifications, cette perspective surnaturelle est précieuse.

Cela nous rappelle que le mariage ne concerne pas seulement une femme et un homme. Il les intègre tous deux dans une communion vivante avec Dieu ; mieux encore, il les constitue ensemble comme image, comme icône vivante de la sainte Église de Dieu.

Savoir que le Christ est constitutivement présent dans leur union les inspire dans le difficile travail qui consiste à abandonner la première personne du singulier au profit de la première personne du pluriel : ne plus dire « je veux », mais « nous voulons » ; non pas « j’ai », mais « nous avons ».

Cela peut les aider à faire face à la force bouleversante et à la profonde vulnérabilité de la sexualité, en intégrant de manière adéquate sa dimension unitive et sa dimension procréative.

Cela les préparera à accueillir leurs enfants avec révérence, comme des dons gratuits de Dieu.

Un couple marié a besoin d’être soutenu par une communauté.

Il est erroné de considérer le couple comme autosuffisant, en s’attendant à ce qu’il produise à lui seul toutes les ressources et la satisfaction dont il a besoin : une telle vision ne fait qu’appliquer l’individualisme séculier à une unité collective qui finira par vaciller sous le poids de cette responsabilité.

C’est là que la communauté catholique et la paroisse trouvent leur rôle spécifique, appelées à offrir cette attention, cette aide concrète, ce sens de l’humour et ces conseils pleins de compassion que pouvaient autrefois garantir les familles élargies, aujourd’hui en grande partie disparues.

Les familles en situation complexe

Nous parlons de la « joie et de la beauté » du mariage. Nous avons raison.

Ces qualités représentent en effet un idéal. Nous devrions toutefois faire preuve de prudence et éviter les clichés.

Il suffit de lire Anna Karénine ou de regarder Scènes d’un mariage de Bergman pour se rendre compte que deux conjoints peuvent transformer mutuellement leur vie en un véritable enfer.

Cela aussi, il faut le rappeler.

Avant la prise d’habit, le postulant lit souvent un passage du Siracide : « Mon fils, si tu te présentes pour servir le Seigneur, prépare-toi à la tentation ».

Les fiancés pourraient eux aussi faire de même. Les épreuves ne manqueront pas d’arriver.

Le pape François a écrit *Evangelii gaudium*, mais aussi *Amoris laetitia*. C’est une distinction sémantique intéressante.

Le sens fondamental de la racine latine *laet-*, dont dérivent *laetus* et *laetare*, est « bonheur ».

Cependant, dès le latin classique, cette racine avait une signification agroécologique qui désignait la « vigueur » des plantes et la « fertilité » du sol.

Le lien est compréhensible. Une végétation « heureuse » pousse dans un sol qui a été travaillé pour devenir nutritif.

Ainsi, de la racine *laet-* pouvait également dériver le nom *laetamen*, « engrais ».

Dans l’Antiquité, le terme « engrais » désignait essentiellement le fumier, qui dégage une odeur nauséabonde.

La *laetitia* de l’amour présuppose un sol débarrassé des cailloux, bien labouré et enrichi d’une quantité suffisante de bon fumier.

Souligner cet aspect ne signifie pas priver le mariage et la famille de leur joie, mais réaffirmer que cette joie naîtra du travail ; et qu’il s’agit d’un travail difficile, souvent apparemment dépourvu de gratifications.

La vie monastique et la vie conjugale se présupposent et se reflètent mutuellement.

Je crois, et j’en fais l’expérience, que les familles peuvent trouver un soutien dans la sagesse et l’expérience transmises par la vie monastique.

Les moines vivent selon une règle qui préserve l’alliance de la vie commune, en en précisant clairement le but et la finalité.

Lorsque le mari et la femme s’accordent sur la finalité de leur famille, ils seront mieux armés pour affronter les obstacles que s’ils n’ont pas conçu leur union comme une mission à accomplir.

Cela vaut surtout si le but qu’ils partagent est transcendant.

Ils permettront alors à Dieu d’agir en eux. Ils verront dans les difficultés des occasions de conversion, pour sortir de la cellule moisi de leur propre moi.

Les moines et les moniales sont réalistes quant aux luttes inhérentes à leur vocation.

Les premiers textes monastiques, les Dits des Pères du désert, abordent directement les combats les plus courants.

Les Dits permettent aux moines de chercher des moyens de résoudre les problèmes concrets auxquels ils sont confrontés, sous des titres très pratiques tels que « Détachement des biens », « Patience », « Luxure », « Endurance ».

La possibilité d’appliquer concrètement ces conseils après mille cinq cents ans reste surprenante.

À mon avis, il serait très utile de rédiger un recueil concis d’Apophthegmata destiné aux familles, fondé sur l’expérience et éclairé par la foi, qui montre comment affronter les épreuves de manière constructive à la lumière éclairante des commandements du Christ et de sa grâce efficace.

Lorsque les choses se compliquent, notre horizon se rétrécit.

Nous ne voyons que la douleur présente, sans discerner le chemin qui pourrait s’ouvrir au-delà.

L’une des principales préoccupations pastorales dans ces situations consiste à rappeler une perspective plus large, en permettant à ceux qui souffrent de découvrir le sens potentiellement fécond de leurs difficultés, qui peuvent contribuer à réduire l’égoïsme et à purifier l’amour.

Le mariage, tout autant que la vie monastique, est une école de conversion.

En ce qui concerne les relations « irrégulières », je constate que, généralement, nos communautés catholiques les accueillent avec maturité et de manière appropriée.

Pour les personnes qui vivent ces situations, il peut être libérateur de se trouver dans un environnement où leur « irrégularité » est reconnue, sans être relativisée, et où elles sont néanmoins accueillies avec une amitié chrétienne et mises en mesure de contribuer à la vie de la communauté.

Je pense à l’exemple de tant de fidèles que je connais, qui, dimanche après dimanche, s’approchent pour recevoir une bénédiction au moment de la Communion, sachant qu’ils ne peuvent pas accéder au sacrement, mais s’en remettant néanmoins à la miséricorde de Dieu qui agit dans l’Église.

Leur exemple de fidélité contribue grandement à l’édification de la communauté chrétienne.

Il témoigne du réalisme vital du sacrement et de la vertu de l’espérance.

Un exil sacramentel, enduré dans la durée, peut préparer un retour joyeux à la maison.

Le Christ nous a donné ses commandements exigeants pour nous éduquer et nous libérer de nous-mêmes, afin que « nous ne vivions plus pour nous-mêmes, mais pour celui qui est mort et ressuscité pour nous » (Prière eucharistique IV).

Son intention est de nous faire grandir jusqu’à la pleine maturité d’une vie nouvelle, divinisée.

Cette vie doit toujours être le but que nous proposons aux personnes, et non simplement l’épanouissement humain, même si nous avons tous besoin d’un peu de ce dernier.

Les familles en tant qu’acteurs de la mission

Qu’est-ce qui distingue la vision du monde d’un chrétien de celle des laïcs ?

La conviction que, malgré toutes les vicissitudes de l’histoire, tous les changements engendrés par l’évolution de la nature et par le génie humain, la fidélité de Dieu envers l’humanité, créée à son image, reste absolue.

Quoi qu’il arrive, l’amour de Dieu, révélé de manière définitive en Jésus-Christ, est certain.

C’est le roc sur lequel on peut bâtir une vie et une société.

Les tempêtes peuvent survenir, les vents peuvent souffler et s’abattre avec violence, mais ce fondement reste inébranlable.

La première mission de la famille est de témoigner de cet amour inébranlable.

C’est pourquoi l’indissolubilité du mariage doit être considérée comme un don et une mission noble, un acte de confiance de la part de Dieu (cf. Amoris laetitia, 62).

En se promettant mutuellement la fidélité jusqu’à la mort, le mari et la femme rendent présente dans l’histoire la réalité de l’amour de Dieu.

La nature humaine, blessée par le péché, est marquée par l’égoïsme et la promiscuité : nous recherchons notre propre intérêt et n’hésitons pas à le poursuivre simultanément dans plusieurs directions.

Nous pouvons ainsi éprouver des émotions intenses, mais nous trouverons difficilement une satisfaction sereine.

Nous continuons à aspirer à un amour unique, capable de donner un sens à notre existence : nous en trouvons le témoignage dans les chansons populaires de toutes les époques, y compris celles de la nôtre, généralement dépourvue de Dieu.

Une famille est donc missionnaire avant tout par sa fidélité.

En ce moment, alors que tant de structures traditionnelles de cohésion sociale s’effritent autour de nous, cette mission revêt une importance vitale.

Une deuxième forme de mission familiale est l’hospitalité.

Tout comme un monastère « n’est jamais sans hôtes » (Règle de saint Benoît, 53) — car il ne doit pas être un cercle fermé destiné au seul bénéfice de ses membres —, de même une famille chrétienne invite les autres à entrer dans sa vie.

« J’étais étranger et vous m’avez accueilli » (Mt 25, 35).

Grâce à un engagement avisé et responsable envers cet idéal, la cohésion familiale elle-même peut être renforcée dans un esprit de service et de courtoisie.

On pose parfois la question suivante : comment les familles peuvent-elles contribuer à la formation des prêtres ?

Non pas principalement en se présentant en masse au séminaire, armées de présentations PowerPoint sur la vie familiale, mais en invitant les séminaristes, les prêtres (et qui sait, peut-être même les évêques ?) à entrer dans leur vie.

Le prêtre célibataire, fidèle à sa vocation, rappelle à la famille sa dimension surnaturelle ; la famille rappelle au prêtre que son célibat est ordonné à la fécondité.

Il en résulte un bénéfice réciproque et joyeux.

Un témoignage de fécondité est nécessaire.

Les taux de natalité s’effondrent à l’échelle mondiale.

Notre espèce ne parvient plus à se reproduire suffisamment.

Il y a trente ans, les sociologues s’inquiétaient de la surpopulation et critiquaient vivement l’enseignement catholique en matière de contrôle des naissances.

Aujourd’hui, c’est la tendance inverse qui prévaut.

Le désir confiant d’avoir des enfants diminue rapidement sur tous les continents.

Aujourd’hui, la planification familiale catholique doit s’attacher à mettre les familles en mesure de dire « oui » aux enfants.

Cela nécessite des mesures concrètes : des logements abordables, des structures d’accueil pour les enfants et des écoles. Cette mission revêt également une dimension politique.

Mais elle concerne avant tout la conversion des cœurs.

Désirer aujourd’hui fonder une famille nombreuse, c’est aller à contre-courant, un peu comme vouloir être punk dans les années 70, si effervescentes.

L’Église est appelée à soutenir cette saine révolution, en permettant aux jeunes de choisir la vie et de s’engager en sa faveur.

Bien sûr, toute tentative de parler de la famille en tant que sujet missionnaire se heurte à une difficulté exégétique.

L’attitude du Christ envers la famille peut être exigeante et problématique.

Il appelle Jacques et Jean à se détacher de leurs liens familiaux, laissant le pauvre et âgé Zébédée perplexe dans sa barque (Mc 1, 19-21).

La guérison de la belle-mère de Pierre nous amène à nous demander ce qu’il est advenu de la femme de Pierre lorsque Céphas a été appelé (Mc 1, 30-31).

Nous frissonnons devant ces paroles : « Qui aime son père ou sa mère plus que moi n’est pas digne de moi ; qui aime son fils ou sa fille plus que moi n’est pas digne de moi » (Mt 10, 37).

Ces affirmations ne minimisent pas la valeur de la famille, mais nous exhortent à la considérer à la lumière d’une suite radicale.

« Cherchez d’abord le royaume des cieux ! » (Mt 6, 33).

Ce principe vaut également pour les familles.

Lorsqu’il est mis en œuvre, une famille peut manifester ce Royaume d’une manière mystique, mais crédible.

Le lendemain de l’assemblée de Rome, alors que nous qui avons eu la grâce d’y participer y repensons avec gratitude, l’Église célèbre, par une coïncidence providentielle, cette incomparable Doctrice de l’Église qu’est sainte Thérèse d’Avila.

L’Office des lectures d’aujourd’hui nous propose un passage de son Autobiographie qui commence ainsi :

Celui qui a le Christ Jésus pour ami et noble guide peut tout supporter. Le Christ nous aide, nous donne de la force et ne nous abandonne jamais. C’est un véritable ami. Et je vois clairement que, si nous voulons lui plaire et recevoir l’abondance de ses grâces, Dieu désire que ces grâces nous parviennent par les mains du Christ, à travers sa très sainte humanité, en laquelle Dieu trouve sa satisfaction.

C’est une perspective merveilleuse à partir de laquelle considérer les grâces et les défis de la vie familiale.

Dans la prière d’ouverture de la fête d’aujourd’hui, nous prions : « Allume en nous le désir de la vraie sainteté ».

Amen !

Mais un tel appel n’est-il pas trop élevé pour nous, pauvres gens ordinaires ?

Il ne l’est pas, si nous permettons à Dieu d’accomplir en nous son œuvre de rédemption et si nous nous souvenons de la signification très haute des gestes quotidiens ordinaires de fidélité, qui concrétisent et renouvellent une décision prise une fois pour toutes : aimer fidèlement.

Le dernier mot revient à Tevye et Golde.